爱孩子,就别让世界绕着他们转
时间:2020-07-23 出处:H生活谷
习惯于拥有不应得的资源,将养成不正确的价值观几年前,一位年轻朋友问过我一个问题。她说自己男友的哥哥要去美国留学时,因为学费不足,父亲卖掉房子筹钱让他出国,他拿到学位后,在美国成家立业又置产,父亲很高兴,觉得苦心终有代价,退休后决定赴美与孩子团聚。没想到孩子向父亲提出,如果他真要来美国同住就得付房租,

习惯于拥有不应得的资源,将养成不正确的价值观

几年前,一位年轻朋友问过我一个问题。她说自己男友的哥哥要去美国留学时,因为学费不足,父亲卖掉房子筹钱让他出国,他拿到学位后,在美国成家立业又置产,父亲很高兴,觉得苦心终有代价,退休后决定赴美与孩子团聚。没想到孩子向父亲提出,如果他真要来美国同住就得付房租,老父亲当然很伤心,这位年轻朋友问我,这样的教育到底是在哪里出了问题。

我说,他父亲的错,就错在当时不该把全家所有的资源都给了这个孩子。一个成年孩子能不管父母生活上的负担,只想到自己的发展,就已能看到他的自私,后来要向父母收房租的行为,也不过是这种价值更扭曲的表现而已。

在我周遭也有类似的例子。一个长我两岁的女孩台大毕业后要去美国留学,因为家境不好,单身的姑姑心里很高兴这女孩会念书,于是把自己的退休金借给姪女,帮助她完成留学的美梦。当时的汇率是四十元台币换一块美金,二十年过去,这女孩在美国完成学位,工作也有很好的发展,而姑姑年纪大了,需要钱养老,虽然钱是还了,但这个女孩不只无息借用长辈的钱,并坚持要以当时所得的美金数还款,用二十六元的汇率换成台币还给姑姑。这笔帐以她工程师精算的眼光来看觉得理所当然,却让所有照顾过她的亲戚朋友都很感叹。

自私的孩子不会只对亲戚无义,一样对自己的母亲无情。当她的两个孩子还小、需要有人在家照顾时,她甜言蜜语地说服母亲提前从任教的小学退休,离家到语言不通、人生地不熟的美国去帮她当了六年的保母。自己的母亲不只照看孩子是免费,比保母值得信任,还带着退休金去补贴生活杂支。一等孩子长大、可以上学了,她觉得母亲日渐年老,万一在美国病起来,医疗费用可不得了,还是台湾有健保方便,于是又立刻把母亲送回跟弟弟同住。

单独讨论这些事情,说起来好像一一都让人感到意外,但仔细探究起来却不难发现,这些孩子其实都曾经拥有本来不可能拥有的资源或机会。如果他们当时也受了心怀感谢的教导,结果可能会不一样,但父母又往往认为,一个比较聪明或能干的孩子如果自私一点,也是情有可原,慢慢地就培养出孩子更自我中心的性格,对资源的分配没有同理心,养成不正确的价值观。这种价值观出错了,最可同情的,往往是给予机会的亲人,所以,父母应该在基础教育上就有所警惕,不要忽略小事所反映的价值或态度,以免有一天反受其害。

过度餵养的爱,剥夺了孩子关怀他人的能力

带小朋友的时候,我常会听到孩子们脱口就说:「我不喜欢……我不要……」所以我经常想,该如何让他们了解,不要把自己的喜好与要求放得如此之大。

记得有一次,我们正做着要带回家的点心,有个孩子跟我反应她不喜欢其中的哪些材料,我跟她说,这是给爸爸妈妈吃的,不要担心自己喜不喜欢吃,但孩子却回答:「可是,爸爸妈妈会说,我是他们的宝贝,他们一定会先给我吃,如果我不喜欢这些东西,怎幺办?」我也听过才上小学的孩子对父母说话时,会用「你不可以……你头脑有问题啊!……」这幺不礼貌的言语,而父母竟能习以为常,这让我感到十分困惑。

真想跟天下正在养育孩子的年轻父母说,不要用容忍的方法爱你们的孩子,不要剥夺他们原本可以关怀他人的能力,不要忽略生活中的许多小事正在酝酿他们了解这个世界的观点。法国散文家蒙田曾说过一句很好的话:「儿童犹如我们的胃,不用过度餵养。」我想他指的是,无论食物或爱都一样,不可过度。

我们这一代人,看到长辈站着,就不敢大剌剌地坐下;看到父母动手,绝不敢无所事事地受服务。但过了一代之后,孩子坐着看电视等父母给饭吃的情况已经非常普遍,这应该怪罪社会风气改变,还是要回归探讨每个家庭的基本教育与要求?

如果父母想要家庭有好的气氛与互助的情怀,我认为一定要让孩子从小谨守分际地只得到应得的保护、关心与物质,也要维持不同辈分应对进退该有的礼貌,绝不可因为爱他们,就让世界绕着他们转。因为一走出家庭这个小世界,自我中心的孩子生活起来只会感到不被关注、不受捧,绝不会拥有父母想给的快乐与轻鬆。

摘自《从收穫稳耕耘,脚踏实地谈教育》

爱孩子,就别让世界绕着他们转



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